Zdieľané Príbehy: Pohľad do sveta online zoznamovania

Pán Pavol, päťdesiatnik z okolia Bratislavy, má za sebou pestrú škálu zväzkov. Väčšina z nich sa začala práve na platformách na hľadanie partnera. Pred desiatimi rokmi sa rozviedol, a odvtedy mal niekoľko pokusov nájsť spriaznenú dušu - posledný, ktorý sa skončil v septembri, mal krátke trvanie. Odvtedy je Pavol opäť sám, ale s novým prístupom. Hoci po túžobnom hľadaní dlhodobého vzťahu nepoľavuje, uvedomuje si, že po rokoch je už vnímanie odlišné. "Nebránim sa hlbšiemu vzťahu a vzájomnému objavovaniu, no zároveň mi vyhovuje možnosť chrániť si súkromie. A to isté doprajem aj druhej strane," podotýka.

Vo svete online zoznamiek už Pavol nemá idealistické predstavy o "tej pravej" a čoraz jasnejšie vníma limity tohto spôsobu randenia. Skúsenosti ho naučili, že po týždni intenzívneho písania je vhodné navrhnúť osobné stretnutie. Zistil totiž, že s niektorými profilmi komunikoval, akoby s celým tímom ľudí, nie s jednou osobou.

Klinická psychologička Lenka Čechová upozorňuje, že zoznamky síce môžu uľahčiť zoznámenie, avšak dôležité je nepredlžovať komunikáciu zbytočne. Stretnutie tvárou v tvár, v reálnom prostredí, je podľa nej kľúčové. Vtedy sa odkrývajú skutočné sympatie, ale aj prípadné antipatie medzi ľuďmi.

Na začiatku to bolo náročné

Keď sa pred desiatimi rokmi rozviedol, mal 45 rokov. V mladšom veku sa s ľahkosťou socializoval, ale nájsť známosť "naživo" sa stalo komplikovanejším. "Pekná žena v strednom veku nemá na čele napísané, že je sama a nebude podráždene reagovať na oslovenie. Alebo že tak neurobí jej partner, keď sa zrazu objaví," vysvetľuje Pavol.

Zároveň priznáva, že po takmer 20 rokoch v manželstve mu chýbala ľahkosť komunikácie. "Moje správanie bolo strnulé, nudné. Ženy sa so mnou lúčili bez záujmu, a keď sme sa znova stretli, rovno ma odmietli, s tým, že už o mne vedia všetko."

Jeden z jeho vzťahov mal sľubný štart, ale čoskoro zistil, že je objektom psychického nátlaku, čo ho prinútilo rýchlo ho ukončiť.

Online zoznamovanie sa rozhodol vyskúšať pár mesiacov po rozvode, pričom sa zaregistroval na zoznamke Partneri.sk, kde je dodnes. Vyhovuje mu rozsiahla ponuka služieb zdarma. "Je to takmer verejná služba," smeje sa. "Platené zoznamky si, pochopiteľne, pridávajú rôzne benefity, ale v podstate predávajú akoby 'teplý vzduch'. Sľubujú, že za členstvo a poplatky si človek nájde známosť, partnera, no pritom si píše s moderátormi diskusie, a za to míňa svoj kredit," opisuje Pavol.

Po niekoľkých rokoch na zoznamke sa poučil. Dáva si pozor, aby o sebe neprezrádzal príliš osobné detaily. "Napríklad, že nemám rád psychické manipulácie a citové vydieranie. To je síce pravda, ale odhaľuje sa tým zraniteľné miesto, a čaká sa na súcit. Často sa však dočkáte opaku."

Namiesto toho sa dnes snaží skôr o akúsi "amatérsku poéziu": Milujem vôňu hmly a kvapky dažďa, stovky tikajúcich sekundových ručičiek v mrazivom snehu, vôňu jari, alebo vánok leta ľahký ako páperie.

„Úprimne dávam najavo, že nepatrím k všeobecne obľúbeným zábavným extrovertom, a ani nie som bohatý playboy.'

Nepísať si dlhšie ako sedem dní

Čo očakáva od dám na zoznamke? V prvom rade záujem a schopnosť komunikovať, stretnúť sa a porozprávať sa. Nevyhnutnou zložkou je aj vzájomná príťažlivosť, no Pavol priznáva, že nemá presne definované kritériá.

„Snažím sa vyhnúť prísnym požiadavkám a nerobiť výberovú procedúru na partnerku podľa vopred stanovených kritérií. Kľúčová je chuť komunikovať, sympatie, a, prirodzene, vzájomná príťažlivosť. Avšak detaily o výzore, vzdelaní, zamestnaní, názoroch či záujmoch vnímam ako príležitosť dozvedieť sa niečo nové," hovorí Pavol.

Zásadné názorové rozdiely však nepovažuje za obohatenie. Hoci si nemyslel, že by do jeho vzťahov mohla vstúpiť politika, stalo sa &8211; u dvoch dám nedokázal tolerovať ich politické presvedčenie.

Odvrátiť ho dokážu aj ženy, ktoré "príliš sršia veselosťou a asertivitou". Ak žena začne písať prvá a príliš aktívne, zvyčajne chce v tom podľa neho aj zotrvať natrvalo. "Neviem však, kto to je a detaily o nej a jej rodine ma nezaujímajú, lebo z jej postoja je jasné, že ani nebudem vedieť, kto v skutočnosti je a ako vyzerá naživo."

Hlavnou výhodou zoznamky je, podľa Pavla, práve možnosť predpokladať záujem druhej strany o zoznámenie. "Zmysel zoznamky vidím v tom, že umožní skontaktovanie a stretnutie ľuďom, ktorí sa chcú stretnúť a vedia prečo," zdôrazňuje.

Samotné písanie má zmysel približne týždeň. Potom by sa prezývka mala premeniť na skutočnú osobu. "Nie je isté, či je za profilom žena alebo muž, či je tam naozaj jedna osoba, alebo sa za účelom striedajú. Z niektorých komunikácií som mal pocit, že na druhej strane sa strieda redakcia klebetného časopisu, ktorá hľadá cez zoznamku námety."

Aj preto navrhuje pomerne rýchlo osobné stretnutie. "Stretnutím sa všetko začína nanovo, respektíve začína sa tá podstatná časť komunikácie," hovorí. "Blízkosť písomne vymenených názorov totiž neprekoná osobný nezáujem pri prvom stretnutí. A spoznávanie sa cez písanie je potom zrazu zbytočné, keďže ďalšia komunikácia alebo stretnutie sa už spravidla nekoná."

Jednoduché odmietnutie

Prvé osobné stretnutie je konfrontáciou s realitou. Pavol si spomína, ako si začiatkom 90. rokov podal inzerát do českého časopisu "Ty a já". "Šlo to do Prahy a z Prahy prišli listy od mladých žien zo Slovenska. Dlhšie, ale sympatické."

Vybral si jednu pisateľku "podľa inteligencie" a bol sklamaný, lebo mu naživo vôbec nepripadala príťažlivá. Nevedel z toho slušne vycúvať a to sa mu nakoniec vypomstilo. "Bývala dosť blízko priamym smerom pešo, v paneláku, kde býval môj známy, a ešte sa aj presťahovala do nášho paneláka. Potom som ju asi pred pár rokmi videl vyjsť z budovy, okolo ktorej som náhodou prechádzal, a sedela vedľa mňa v jednom otvorenom pracovnom priestore, kam som občas pracovne dochádzal. Strašné!"

Zoznamka môže takéto zážitky eliminovať, ak je možnosť získať z fotiek aspoň základnú predstavu o tom, či vám ten človek pripadá príťažlivý. "Ušetríte si tým veľké sklamanie hneď na úvod," hovorí Pavol. Na druhej strane fotka nemusí podľa neho vystihovať veselého ducha a životný postoj.

On sám nemal veľa stretnutí, ktoré by nepokračovali bližšou známosťou, ale partnerský vzťah ako výsledok rozhodne nie je samozrejmosť. "Jedna žena ma napríklad pozvala do divadla na voľné lístky ako spoločníka. Páčilo sa mi to, ale pociťovala potrebu rozsiahlo rozprávať o jednej mojej kolegyni, s ktorou mám opatrné vzťahy. Vôbec som netúžil, aby tá známosť pokračovala."

Ďalšie dve ženy boli podľa Pavlových slov "príjemne výnimočné" v tom, že síce nemali záujem o známosť s ním, ale dali najavo aspoň kamarátstvo.

Čo spájalo mnohé ženy, s ktorými sa stretol? "Všetky boli rozvedené, všetky spomínali na svoje manželstvo a väčšina z nich mi ukazovala aj svadobné fotografie, a teda v rôznej miere intenzity spomínali na svojich bývalých manželov, či dokonca až spätne prežívali pri mne emotívne situácie z minulosti, a to aj opakovane," opisuje Pavol. "Bolo nám spolu dobre a chcel som, aby tie vzťahy pokračovali, ale v tých chvíľach som si musel hrýzť do jazyka alebo do pery, aby som to prepočul."

Za nevýhodu zoznamky považuje aj ľahkosť zahrávania sa a odmietnutia. "Štatisticky to vyzerá na možnosť výberu z množstva potenciálnych partneriek. V skutočnosti z 10 oslovených 4-5 vôbec neodpovie alebo až o dosť neskôr a zjavne s minimálnym záujmom. Dve-tri síce prejavia záujem, ale záujem mať z toho rôznym spôsobom bezpečnú zábavu na diaľku alebo čosi ako prieskum názorov, tém či námetov na klebety alebo možno až vlastnú literárnu tvorbu v oblasti Sex a vzťahy. Zvyšok má záujem zoznámiť sa, ale aspoň jedna býva ďaleko," rekapituluje Pavol.

Stretnutie v dosiahnuteľnej vzdialenosti zase podľa neho často vypálilo tak, že sa síce dobre porozprávali, ale nebolo to ono, čo sa týka perspektívy vzťahu.

„Ak sa človek nevzdáva, môže osloviť ďalšiu desiatku a hrať vabank. Lebo cez zoznamku sa ťažko získava len kamarátka, je to spravidla buď vzťah, alebo obidvaja hľadáme ďalej.'

Učil sa rozpoznávať signály

Ani po desiatich rokoch od rozvodu Pavol nestretol ženu, do ktorej by sa naplno zamiloval a nevedel bez nej žiť.

„Krátkosť viacerých mojich vzťahov vyplývala z nesplnených očakávaní žien, ktorým som nezapadol do ich vzorca, alebo sa objavil niekto dôležitejší. Samozrejme, niekedy to bolo aj naopak. Vzťah so mnou potom ukončili alebo som ho ukončil ja," vraví.

Najdlhší z Pavlových porozvodových vzťahov trval niekoľko rokov a skončil sa podľa neho preto, lebo sa vyčerpal jeho potenciál. „Pri všetkých sympatiách a vzájomnej príťažlivosti som bol pre partnerku do značnej miery len náhradou jej bývalého nenahraditeľného manžela. Postupom času sa jeho fantómová prítomnosť v našom vzťahu nie zmenšovala, ale zväčšovala," približuje Pavol. „Ten vzťah bol fajn, ale vidím to tak, že tak dlho trval vďaka mojej trpezlivosti.'

Aj v manželstve mu vraj trvalo pomerne dlho, kým pochopil, že manželka „prežíva emócie niekde inde'. Hovorí, že aj vďaka tejto skúsenosti, ale aj vďaka skúsenostiam z ďalších vzťahov už dnes vie lepšie vnímať signály. A nemyslí tým len tie negatívne. „Partnerky ma aj čosi naučili &8211; reagovať na prejavy žien. Dve sa mi priznali s tým, že majú rakovinový nález. V prvom prípade som bol z toho v šoku a nevedel, ako ju potešiť. V druhom prípade som voči ďalšej žene reagoval okamžite a správne.'

---